Soit.

Fin d'une époque, début d'une nouvelle ici :

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Un an et demi déjà que j'y suis, et je compte plus le nombre de questions où le nombre de remarques genre "alors tu seras président de la République ?" ou "mais en fait, vous faites quoi là bas ?". Eléments de réponse avec le portrait type d'un étudiant de Sciences Po...

1. Tu collectionnes des piles de The Economist, Le Monde, Le Figaro, L'Express et le Point non encore ouverts chez toi, et t'en as tellement que tu pourrais te construire un T5 en papier mâché avec.
2. En plus tu penses que Time Magazine est mieux que The Economist parce qu'au moins, dans Time, ils ont des pages people à la fin.
3. Tu attends avec impatience le stylo bille qui va compléter ta panoplie de tee-shirt, malette, chaussettes, string et règle à l'image de ton IEP.
4. Quand les gens te voient dans la rue avec des accessoires IEP, ils te regardent avec un mélange de déférence, de mépris, de dégoût et de crainte.
5. Et tu t'en fous.
6. Tu ne dis jamais IEP, mais Sciences Po, ça fait plus chic.
7. Tu connais par coeur le rayon Sciences Economiques, Droit Administratif et Relations Internationales de ta librairie mais tu n'y achètes jamais rien.
8. Sauf les bouquins que tes profs d'amphi ont écrit ça te permet de sauver des arbres en n'utilisant pas de feuilles pour prendre des notes.
9. Ta carte de bibliothèque est bloquée parce que tu as perdu le livre sur la construction d'une législation politique en Papouasie du XIIIème siècle à nos jours.
10. Tu maîtrise parfaitement la langue de bois.
11. D'ailleurs quand ta grand-mère te demande au repas de Noël si c'est pas trop dur les études à Sciences Po, tu excelles même dans l'art sus-nommé alors même que ta bisque de homard a à peu près la même texture que ton vomito du gala de Noël.
12. Tu es inscris dans le groupe Facebook 'Je fais un IEP mais je suis normal quand même' pour faire genre.
13. Les écoles de commerce ça pue.
14. Et dès qu'il y a un problème lors d'une soirée étudiante, de toutes façons, c'est toujours la faute des écoles de commerce.
15. Tu es intimement persuadé de valoir plus qu'un paumé en école de commerce (salopard de capitaliste) et c'est d'autant plus vrai qu'ils ont pas de noms, d'abord !
16. Parce que nous, on s'appelle Paliens.
17. Quand on te dit "ouaouh t'es dans un iep" tu souris à la personne en face de toi, tu remets tes cheveux en place d'un coup de tête et tu ajoutes sur un ton faussement modeste "oh tu sais, c'est pas grand chose".
18. Les termes oecuménisme, hiératique, ontologie, épistémologie, herméneutique n'ont pas de secrets pour toi.
19. Tu aimes bien aligner des mots avec plein de syllabes parce que ça fait joli sur ta copie.
20. Tous tes voisins d'amphi ont les mêmes exemples que toi parce qu'ils sont aussi passés par Ipesup/Lakanal/La fontaine/Isth...
21. Tu es frustré de n'avoir pas été elu le plus beau de l'école en CP parce que tu étais le plus intello et que tu savais lire en octobre.
22. Tu es ravi de constater qu'en fait, sciences po, le concours d'entrée et le grand oral c'est pareil, et que ce qu'il y a au milieu, c'est destiné à perfectionner ta pratique du déhanché sur un podium, bourré, dans une boîte loin de chez toi.
23. Si on te demande, tu as une opinion sur tout (même l'immigration illégale des tribus kazhaques à cause de la transhumance des gnous arctiques).
24. Et même si on te demande pas.
25. Tu en es toujours à la page trois de "L'être et le néant" mais tu l'as quand même dans ton sac pour faire genre.
26. Tu sais épeler Nietzsche et Schwarzenegger sans ciller.
27. Tous les matins tu déplores la tristesse de la condition humaine, mais tu t'en fous.
28. Tu connais parfaitement la thèse déterministe de Bourdieu, mais tu peux pas t'empêcher de mépriser les gens qui te bousculent dans le métro.
29. Tu critiques à mort les élites, mais t'es bien content d'en faire partie.
30. Tu es blasé.
31. Tu vas toujours dans les cinémas qui ne projettent les films qu'en VO mais tu vas y voir Ratatouille.
32. Pour toi, entre Cavalli et Lagerfeld, il y a à peu près le même gouffre qu'entre Chavez et Morales.
33. Tu aurais pu t'offrir un séjour pour deux à Tahiti de deux semaines avec tout le fric que tu mets dans la machine à cafés et le distributeur de kinder bueno.
34. Tu es trop fier(e) parce que les iep sont e tête de liste au classemont mondial du traveler IQ challenge.
35. Et d'ailleurs, t'es trop fier(e) d'avoir suivi un cursus français, et tu vas déchanter parce qu'à l'étranger personne ne connaît l'IEP.
36. Tu connais par coeur la géographie du Caucase, des Balkans et du Proche-Orient mais tu connais pas les départements français.
37. Ou alors tu connais les départements français et t'es vraiment un malade.
38. Tous les ans tu participes aux jeux olympiques paliens (Criterium) et pour t'inscrire encore plus dans la tradition romaine, tu reconstitues une orgie en taille réelle.
39. Tu penses en 2x2 parties, et tu peux pas t'empêcher de classer ta liste de courses en biens inférieurs, biens moyens et biens supérieurs.
40. Tu as un taux d'alcoolémie à peu près constant tout au long de la semaine avec un pic le mercredi et le samedi soir.
41. Tu as découvert au Crit, sauf pour les paliens lillois qui s'en injectent directement dans les veines, les joies de la bière lilloise et depuis tu fantasmes sur ses célèbrissimes pompoms (male & female).
42. Plutôt mourir que d'avouer avoir tort.
43. Quand les profs disent "vous êtes l'élite de la France", l'amphi se divise en deux : ceux qui rigolent... et ceux qui bombent le torse.
44. Si tu choppes pas au WEI, c'est soit que tu as trop bu... soit que tu n'es pas venu(e).
45. Tu n'apprends rien tout le temps où tu es à l'IEP et au final, quand t'en sors, t'es complètement out.
46. Tu connais par coeur le rayon alcool de ton supermarché, mais t'es pas foutu de choisir un vin buvable à moins de 3€.
47. Tu lis "les échos" ou "le monde" seulement parce que c'est parfois en libre service dans le hall de l'IEP.
48. Tu te la pètes parce que toi au moins, tu sais utiliser "anticonstitutionnalité" dans une phrase (ce qui te préoccupait depuis le mois d'octobre au CP).
49. Tu ne sors plus que dans les soirées Sciences Po (d'ailleurs tu dis souvent "Non ce soir je peux pas, j'ai une soirée privée") pas parce que c'est plus classe (tu te bourres la gueule et tu vomis dans les toilettes comme ailleurs) mais parce que c'est encore plus trash.
50. Tu fais croire à tout le monde qu'à Sciences Po, tout le monde est vachement impliqué en politique alors que c'est pas vrai et qu'en fait, de toutes les facs, y a que l'IEP qui est jamais bloqué.
51. Tu travailles 3 fois moins que quelq'un en fac de droit et t'as 3 fois plus de chances de réussir un concours de la fonction publique.
52. Tu fais tes exposés/fiches de lecture/powerpoints à l'arrache la veille de l'oral et tu t'en sors toujours avec les honneurs.
53. Tu es toujours présent aux forums des anciens élèves de ton ancien bahut et tu fais croire à tout le monde que Sciences Po, c'est pas de la gnognotte, et qu'il faut bosser et le vouloir à mort.
54. Sur les listes d'émargement, tu t'entraînes à signer en prévision de ton futur job de premier ministre avec ton stylo plume.
55. Quand tu joues avec des playmobils, tu reconstitues des scènes historiques, telles que l'invasion par l'Armée Rouge de Berlin en 45.
56. Tu regardes plein de débats politiques à la télé le soir très tard en buvant un capuccino et en commentant chaque intervention.
57. Et pendant ces débats politiques, tu souris toujours de voir un de tes profs, ou un des conférenciers qui est passé par ton IEP.

Ca paraît drôle comme ça, mais je vous jure, tout n'est pas à prendre au second degré, y a du vrai là dedans...

Photo : ce jour là, une mission m'a été confiée, celle de planter le drapeau de l'école au milieu d'une petite île, dans le fleuve qui longe le quai du Wault à Lille... Mais de nombreuses difficultés vinrent entraver cette tâche : un simple plateau en guise de pagaie, 5 voitures de flics, un cannot pas très bien gonflé, et une température proche de zéro. C'est fou ce qu'on peut s'amuser avec pas grand chose.

Non faut préciser parce qu'après les gens se trompent...



Photo prise par Zoé, sur une idée originale de Caroline, avec l'appareil photo de Paillou. Faut le savoir hein sinon elles le prennent mal

Des journées comme ça, moi j'aime bien. Peter a pas pécho, Vincent a niqué sa chemise, Clément aime la sangria, Marion dort en boule, Mathilde fait de l'aérobic, Sarah va se baigner tard pendant que Quentin garde mes affaires, Geoffray est mort de lol, Damien fait la promotin du walli-walleur, Alex dort tout seul dans sa voiture, Toma lave des couverts, France crie et les filles en peuvent plus, Marine et Zoé font un concours de pompes, Paillou prend des photos dans le noit, Florian met des petits ponts à Geoffray, Pierre danse en capuche, Lolotte est hyper joyeuse, Jean fait la danse du parquet, Baptiste est le plus beau et le plus fort en anat et Camille cherche des ciseaux pour ses toncar. Et les gens sont contents.

C'est la que Clément il vit